7 Août 2009
Évidemment, il est toujours plus facile de critiquer.
C'est pourquoi j'ai réfléchi à différentes propositions afin de réduire notre consommation et la pollution qu'elle engendre. Je dis réduire mais ça va être compliqué pour les pays du Nord de tenir cet objectif dans la mesure où notre population augmente. Alors comment faire ? Oui que faire ? (vous aurez remarqué que cette deuxième question est, j'en conviens, tout à fait inutile mais il s'agit uniquement d'un effet de style voulu par l'auteur afin de donner volontairement un accent dramatique à ce sujet dont tout le monde s'en fout excepté E.T l'extra-terrestre qui n'attend qu'une chose: qu'on disparaisse tous afin de revenir faire du vélo tranquillement)
Exemples de solutions non exhaustives:
- Inscrire le cannibalisme dans la constitution des états
Attendez ! Ne faites pas tout de beuaark et écoutez ! Ce serait un cannibalisme sur les vieux. Ben oui demain manger une personne âgée sera considéré comme un acte écolo. Réfléchissez avant de dire que c'est n'importe quoi. Il faut une quantité d'énergie folle pour produire du bœuf par exemple: CO2 dégagé par les camions pour aller leur chercher leur nourriture, pets de vaches qui détruisent aussi la couche d'ozone, pâturage détruits etc.
Alors mangeons des vieux qui, reconnaissons le, ne servent pas à grand chose en plus. Évidemment ça supposera, demain, revoir nos habitudes. On ne dira plus à ses enfants: «ce week-end, on va chez papy» mais «ce week-end, on va manger papy». On transformera les maisons de retraite en Mac Do et on y servira du Mac-Crouton.
- Remplacer le principe pollueur-payeur par celui de pollueur-sodomisé.
Le système, au nom suffisamment explicite, aura un effet hautement dissuasif auprès de la population masculine. La seule réserve étant que des zones, comme le marais, deviennent des zones de haute pollution.
- Instaurer un plan de formation à destination des vaches leur apprenant à retenir leurs pets
- Ou plus audacieux: réutilisez les préservatifs. Un coup de Paic citron (et non de l'eau de javel) et ça repart.
Mais le plus gros défi sera de lutter contre notre propre nature à polluer. Parce qu'on aime ça polluer. Une terre vierge n'est excitante qu'à l'idée de pouvoir y laisser une empreinte. Notre empreinte. Regardez la lune ! Quelle a été la première joie d'Armstrong ? Regarder la Terre depuis la lune ? Ramasser des cailloux lunaires ? Entre nous qui est-ce que ça a déjà amusé de ramasser des cailloux ? Mis à part pour une petite lapidation entre potes je ne vois pas. Non ce qui a amusé Armstrong, comme un gosse, c'est de laisser des traces de pas un peu partout sans passer un coup de brosse en partant. Quel gros dégueulasse ! Parce qu'une lapidation sur la lune ça doit bien prendre une bonne semaine avec l'absence de pesanteur.
N'oubliant pas d'être américain il a dû vouloir en plus cracher. Mais il oublia qu'il avait un casque et ce fut officiellement un problème de buée qui fut la raison de sa rentrée à la navette après une minute d'exploration lunaire.
De plus j'imagine qu'avec cet exploit il a été du genre à tout saloper chez lui une fois rentré sur Terre et à ne supporter aucune remarque: «Chérie si tu continues c'est une petite trace dans la cuisine mais c'est une grande tarte dans ta gueule si tu continues !»
Et aussi:
It's a rich man's world
Planète story
Rires sans frontières
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