6 Août 2009
Avec du recul, je me demande pourquoi Ben Laden, dans sa guerre sainte contre l'occident, s'est fait chier à planifier le crash d'avions contre les Twins Towers. Ce genre d'opération doit coûter, en plus, les yeux de la tête. Non, si moi, demain, je veux en finir les avec États-Unis c'est pas deux Boeing que je leur enverrai sur la tête. C'est deux Big-Mac géants de la taille d'un building. Avec la sauce géante. Un peu comme le cheval de Troie avec les troyens. Au début, ils seraient méfiants et se demanderaient d'où viennent ces sandwichs hauts comme la Statue de la Liberté. Puis emportés par leur gourmandise, ils les emmèneraient à l'intérieur de New-York et se goinfreraient comme des baleines. Avec la sauce toujours. Il suffirait ensuite d'attendre qu'ils s'étouffent en s'empiffrant. Ha ha ha ha ha HA HA HA HA. Excusez-moi. Les plans diaboliques me font toujours cet effet, car toute la subtilité réside dans le fait qu'il n'y aura pas de Coca (géant) pour les aider, comme chacun sait, à faire passer le hamburger dans le gosier.
C'est le problème des américains. Savent pas consommer ces gens là. Et en plus ils consomment trop. Ça ne serait pas un problème si ça n'engendrait pas de pollution. Remarquez qu'ils ne sont pas les seuls. Tous les habitants de cette planète sont concernés. Mais pas de la même manière.
Pour se le représenter il faudrait réduire chaque continent à un seul homme. Tous les américains dans un seul homme. Un européen représentant toute l'Europe. Et ainsi de suite. Tout ce beau monde vivrait dans un HLM appelé la Terre. Vous avez, bien entendu, votre propre appartement dans ce fragile HLM. Alors la pollution, ce serait quoi ? Vous êtes confortablement installé chez vous quand on tape à la porte. Vous n'avez pas le temps de vous lever et d'aller voir qui c'est: l''américain vient d'entrer chez vous et se tient en plein milieu votre salon. Avant que vous ayez pu lui demander quoi que ce soit il enlève son pantalon et se met à chier sur votre moquette. Vous auriez bien protesté mais il vous tient en joue avec une mitraillette. Son affaire terminée, il ressort sans vous dire un mot. C'est ça la pollution mondialisée.
Si c'est un chinois. Ou plutôt faudrait-il dire si ce sont DES chinois, 6 exactement, même chose. Évidemment, à six en train de s'occuper de votre moquette, vous feriez aussi bien de commencer par ouvrir la fenêtre.
Si c'est un européen. Son affaire finie, il vous dira de vous estimer heureux car sans les accords de Kyoto il aurait sans doute laissé une merde beaucoup plus grosse...
Si c'est un russe, ne vous laissez surtout pas surprendre par la taille relativement petite de la crotte et par le fait qu'elle brille. De toute évidence, vous n'avez jamais eu affaire à une crotte radioactive...
Autre particularité: le japonais dévorera en plus tout votre surimi et photographiera votre tête médusée avant de repartir
Évidemment, il est toujours plus facile de suite ici...
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