29 Janvier 2011
Cet article a pour but de répondre à une angoisse exprimée par de plus en plus de femmes. Sont-elles des millions, des milliards ou, vraiment beaucoup, des millions de milliards ? Personne ne peut vraiment le dire. Selon un sondage (réalisés sur mes ex) 3 femmes sur 4 vivent dans le désarroi le plus total de ne pouvoir communiquer leurs frustrations liées à leur relation sexuelle. Oui leur relation sexuelle.
Et pourquoi ce silence ? Il y a la peur de s’en prendre une bien sûr. Mais aussi de faire face au déni voire la moquerie du partenaire. Résultat: beaucoup de petites copines, femmes, maîtresses, catins, mineures, amie d’un soir (plan Q pour les intimes) n’osent pas avouer que ce qui devait être un moment tendre accompagné de plaisir fut une horreur sans nom. Une période où tout manquait . Un peu comme un match au Parc des Princes sans insultes racistes ou une Saint-Sylvestre sans voitures brûlées... Bref ce que devait être au rendez-vous ne l’était pas.
Parce que ces femmes sont seules et désarmées face à ce phénomène de société, www.michael-ange.com, dans sa finesse habituelle, a décidé d’apporter sa réponse, ou plutôt ses réponses, à ce problème.
Alors mesdames afin de vous libérer d’une première angoisse sans fin quant à vous demander si vous devez en parler ou ou pas à votre compagnon la réponse est oui. Parce que communiquer est probablement aussi vital que respirer disait un opérateur de téléphonie. La pub disait aussi qu'il faut pas oublier de prendre le forfait illimité de 80 texto/MMS à 9€TTC/mois mais nous ne retiendrons pas ce dernier message pour les besoins de notre article. Alors oui communiquer mais, attention, pas n’importe comment.
Pour vous aider voici quelques suggestions sur la manière de vous y prendre pour annoncer à votre conjoint qu’il baise comme un pied.
Le Blu-Ray ou le DVD X. Premier avantage: les mecs aiment bien ça. Alors pendant l’une de vos soirées, apportez-en un et regardez le ensemble avec des commentaires que vous ferez de ce style: « Wouah, mais t’as vu comme il se débrouille le Rocco ? Et ce qu’il lui met, t’as vu ça rholala ? Et t'as bien observé ce qu'il fait avec sa tentacule (vous avez aussi droit aux mangas mesdames) ?! C’est pas toi qui en ferais autant. Mais prends des notes, prends des notes ! »
Si vous êtes plus à la recherche de douceur que de la performance (des petites bites quoi), préférez la cassette érotique. Dans un sex-shop, vous en trouverez assez facilement dans la catégorie « films étrangers-asiatiques ».
Vous avez aussi la possibilité de faire une fine remarque juste après votre tête à tête (ou sexe à sexe pour être plus juste) mais prenez la sage précaution de le féliciter avant toute chose: « Alors c’était super ! Vraiment ! Mais j’ai pas vraiment vu le temps passer. Tu m’excuses une seconde ? J’avais mis de l’eau à bouillir pour me faire un petit thé juste avant qu’on commence, je crois que l’eau doit être brûlante maintenant... »
Les actions constructives: guider son homme dans la découverte de votre corps. Méthode inspirée du jeu de l’aveugle de l’émission Koh Lanta : « à droite, non plus à droite mon chéri. Ah non t’es allé beaucoup trop à droite là. Reviens à gauche. Voilà. Plus bas maintenant. Plus bas je te dis ! Attention douce...aîiiee Mais putain t’es con ou quoi ! »
Autre action constructive: vous pouvez aussi lui indiquez ce que vous attendez par de discrètes allusions: « chéri, parmi cette série de termes, devine celui que je ne voudrais pas voir dans nos parties de jambes en l’air: tendresse, douceur, Brice Hortefeux, câlin...Ah tu hésites. Bon c’est pas grave. On va faire plus facile alors: préliminaire, langoureux, caresse, effeuillage et Nicolas Sarkozy »
L’humour. Essayez la devinette suivante: « Dans la famille « t’es vraiment nul au pieux » a un fils. Comment s’appelle t-il ? » La réponse que vous lui donnez sera son prénom. Je vous accorde que ce n’est pas très drôle. Néanmoins, il est à souligner que même dans le cas inverse vous aurez beaucoup de mal à trouver un homme capable de se bidonner quand vous lui annoncerez qu’il est probablement aussi bon au sexe que Jean-Marie Le Pen en défenseur des immigrés.
Dernier point d’importance. Si en lui annonçant la nouvelle votre compagnon s’effondre en sanglot -ça peut arriver, n’oubliez pas que vous vous attaquez à un sujet encore plus sensible que sa mère- consolez le en relativisant les choses: « ça aurait pu être pire tu sais. J’aurais pu t’annoncer que je couchais avec ton meilleur ami et qu'il était baisait comme un Dieu. Alors qu'en fait bof bof »
Voilà, j'espère avoir répondu à l'angoisse que se posait une blogueuse sur son statut Facebook. Et pour les autres n’hésitez pas à me donner à travers les commentaires les résultats de ces méthodes proposées ;-)
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