Oui, on peut rire de tout !

Denis: Avant de passer l'épreuve finale des poteaux, je vais vous donner la possibilité d'appeler pendant cinq minutes la personne de votre choix.

Hannibal: Oh merci Denis.

Denis: Tenez

CLIC.

Hannibal: Oui ? Sniif Allô ? Maman ? Non, oui, moi aussi. Passe moi Stella. Dépêche toi, j'ai pas beaucoup de temps. Allô Stella ? Comment ça va ? (en sanglots) Mais moi aussi je t'aime. Tu me manques. À bientôt.

Denis: C'est votre petite amie, Stella ?

Hannibal (en pleurs): Non c'est ma chienne. Vous pouvez pas savoir comme elle me manque.

Denis:...À partir de cet instant, Hannibal, j'ai définitivement renoncé à vous comprendre. Bon, allez, vous avez encore trouvé le moyen de m'énerver. Le téléphone c'est fini. Allez-vous mettre sur votre poutre.




Nicolas: Meerde, vous avez vu ? C'est quoi cette lumière dans le ciel ? Mais on dirait qu'elle vient vers nous !

Sandra: Allons-nous en !

Marko: Trop tard. Elle est déjà sur nous. Regardez, on dirait un vaisseau spatial...Là, il éclaire le sol juste devant nous ? Qu'est-ce que ça veut dire ?

ZAAAAP

Nicolas: Mais c'est quoi cette chose qui vient d'apparaître ? On dirait qu'il s'est servi de la lumière pour se téléporter.

Sandra: Aaaaah. Mais c'est quoi cette horreur ?! Vous avez vu ? C'est pas un être humain !

Marko: C'est vrai qu'il est moche, il a un faux air d'E.T. Mais tu t'attendais à quoi ? Un suédois, un chinois, un...

Nicolas: J'ai un mauvais pressentiment




Denis: Alors comment vous sentez-vous ?

Hannibal: Mal, c'est dur, je souffre. C'est les pieds qui en prennent le plus là.

Denis: Mais ça fait à peine 30 secondes que vous êtes là ! Commencez pas à vous plaindre, vous avez intérêt à tenir. La finale est au bout. De toute façon, si vous ne tenez pas au moins huit heures, le temps de placer 12 coupures publicitaires, Lomou, va vous lancer un obus avec son char Leclerc. Même avec des lunettes Kris, votre chienne ne vous reconnaîtra plus.

Hannibal: Denis, nooon. S'il vous plait. Puisque je vous jure que je n'ai rien fait aux autres candidats.




Marko: Bon alors qu'est ce que tu nous veux l'horreur ?

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Marko: Ah mais il parle ! Merde, il connaît Koh Lanta ! C'est super connu dis donc ! La classe, on est des stars inter-galactiques !

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Sandra: Mais qu'est ce qu'il veut nous dire ? Mais ? Regardez, il vient de faire apparaître dans sa main un drôle d'engin. Mais mais il me vise l'enfoiré. On doit pas rester, je vous dis et....ZAAAAP

Marko, Hannibal et Nicolas: SANDRA

Hannibal: Mais où est ce qu'elle est passé ? Mais comment il a fait ça ? Il l'a visé avec son truc et elle disparaît dans un faisceau de lumière. Courrons les gars !!

ZAAAAP

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

ZAAAAP

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Hannibal: NOOON, Nicolas, MARKO. S'il vous plaît non pas moi. J'ai heu une chienne qui m'attend à la maison. Elle a besoin de ses croquettes. S'il vous plaît !

O.U l'extraterrestre: Koh Lanta MAISON

Brrouuum

Hannibal: Parti, il est parti ! Yeeah, je m'en suis tiré




Denis: Et vous voulez faire croire cette histoire à qui ? Un extra-terrestre aurait enlevé vos camarades pour l'emmener sur sa planète ? Vous m'avez pris pour qui ? UN JOURNALISTE ? Bon j'en peux plus de ce Koh Lanta de merde. Lomou, finis le ! Mesdames et messieurs merci d'avoir suivi ce Koh Lanta avec nous. Après la mort de cette andouille, ne manquez pas Secret Story suivi des experts.

BOUUUM




Hannibal: aaarrgh

Denis: C'est pas vrai ! Et il le rate en plus. LOMOU ! Tu vois bien qu'il est encore vivant. Mais tu le vois, bon sang, qu'il y a un tronc qui essaye de s'échapper, non ?! C'est la dernière fois que j'embauche local. LA DERNIERE ! Les banania et les mi-choco, c'est fini ! (désespéré) Ben re-tires Lomou ! Si les requins s'en occupent, on va avoir une ONG sur le dos.


BOUUUM



Michael Ange




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